My life would suck without you

Bon. Vous l'aviez pigé, je suis la plus grande fan de Supernatural ou c'est tout comme. C'est pour cela que, lorsqu'une de mes meilleures amies a commencé une fan fiction là dessus, je n'ai pas hésité longtemps à la coécrire avec elle (et à faire en sorte que Rose, mon personnage, sorte avec Sam... enfin bref). Quant à elle, elle n'a pas hésité à faire une superbe vidéo là dessus. Et la voici la voilà, rien que pour vous... What else?

My life would suck without you...

# Posté le vendredi 20 novembre 2009 15:28

Kiss the girl

Then you see her...She's got a lot to say but there is one way to ask her:
She wants say a word
Come on and kiss the girl
You're like a boy too shy
Boy you better do it soon
The time would better for her
She doesn't say a word and she won't say a word until you the girl
You wanna kiss the girl
You gotta kiss the girl... Go on and kiss the girl...

Et s'il veut aussi m'embrasser, y a pas de soucis...

# Posté le vendredi 13 novembre 2009 12:27

Modifié le lundi 16 novembre 2009 12:06

How do you love someone?

A bien y réfléchir c'est pas faux: personne ne nous a appris comment aimer quelqu'un... et personne ne m'avait appris que les chansons de Ashley Tisdale étaient aussi bien...

Mama never taught me how to love
Daddy never taught me how to feel
Mama never taugh me how to touch
Daddy never show me how to heal
Mama never was a good example
Daddy never held mama's hand
Mama found everything hard to handle
Daddy stand up like a men...

Get it on, get it wrong...

How do you love someone without getting hurt?
How do you love someone without crawling in the dirt?
How do you love someone and make it last?
How do you love someone without freaking on the past?

I was always the chosen child
They told me I will never survive... But survive is my middle name...

It's hard to tell the truth when you've always lied...

# Posté le jeudi 12 novembre 2009 12:13

Modifié le lundi 16 novembre 2009 11:48

Des répliques "supernaturelles"

Des répliques "supernaturelles"
Il y a encore deux semaines, j'aurais dit que "Supernatural" ce n'est pas mon truc... comme quoi, je change vite d'avis en voyant les bonnes choses...et Jared Padalecki, le seul, l'unique ... je l'adore! C'est officiel, je suis accro à cette merveille...
Et comme j'aime vous faire sourire, voici les meilleures répliques:


Dean : Pourquoi tu fais du mauvais esprit ? Tu verras, je parie qu'une fois arrivés là-bas on va trouver !
Sam : Ouais et pourquoi tu crois ça ?
Dean : Parce que je suis l'ainé et que par conséquent j'ai raison?
Sam : T'es sérieux?!
Dean : Très sérieux !

Dean : L'hôpital. Quand on y est allé, j'ai vu une malade, une vieille femme..
Sam : Une femme âgée ?
Dean : Ouais.
Sam : A l'hôpital. Waouh ça fout les jetons!!

Sam : Je suis vraiment navré .
Dean : De quoi ?
Sam : Tu sais, pour toutes les réflexions que je t'ai faites, le fait que t'obéisses toujours à papa. Maintenant je sais pourquoi...
Dean : Oh arrête tu vas me faire pleurer...

Sam : Alors quelle est la théorie ?
Policier : Honnêtement, on ne sait pas.
Dean : c'est malheureusement ce que je m'attendais à entendre de la part de la police...

Agent de police : Fausses cartes de crédits, faux Marshall, il
y a t'il quelque chose de vrai sur vous ?
Dean : Mon trou de balle...

Dean : Tu me prends pour Paris Hilton?

Dean : Oh! dis moi que c'est toi Sam et pas cette erreur de la nature.
Sam : Oui c'est moi. L'autre est allé voir Rebecca avec ton apparence...
Dean : Eh ben il est pas bête au moins... Il a pris le plus mignon.

Dean : J'ai expliqué que t'étais débile mental... et que je devais garder l'½il sur toi.
Sam : Et pour le fusil ?
Dean : J'ai dit que tu chassais les fantômes et que les esprits étaient repoussés par les cartouches de sel. Tu sais les paroles d'un cerveau malade.
Sam : Il a gobé ton histoire ?
Dean : Ben oui, t'as l'air d'un débile mental..

Moseley Missouri : Mon garçon, tu poses tes pieds sur ma table basse, et je te donne la fessée à coups de cuillère.
Dean: Mais j'ai rien fait!
Moseley Missouri: Non... mais tu y pensais !

Katherine : Comment ça se fait que vous
connaissiez tous ces trucs de fantômes ?
Sam : C'est un peu notre boulot.
Katherine : Pourquoi quelqu'un voudrait faire un boulot pareil ?
Sam : J'ai eu un conseiller d'orientation un peu marteau...

Dean :..Scotty, votre sourire pourrait éclairer une pièce. On vous l'a déjà dit ?

Dean : Écoute, tu prendras soin de la voiture, sinon je reviendrais te hanter.
Sam : Ce n'est pas marrant.
Dean : Aller, c'est marrant.

Sam : Qu'est ce que tu entends par : "Une vieille amie" ?
Dean : Une amie qui n'est pas nouvelle.
Sam : Ok, merci.

Dean : J'ai parlé à la serveuse.
Sam : T'as obtenu quelque chose à part son numéro?
Dean : Mec. Je suis un professionnel ! Ça m'embête que tu penses ça de moi. Bon d'accord ! {il montre le numéro de tel}
Sam : Il t'arrive t'utiliser un peu ton cerveau et de penser la-haut, Dean ?

Sam : je crois que je suis allergique au gel-douche ou à quelque chose du genre.
{Dean éclate de rire}
Sam : T'as fait ça ? T'es un idiot !
Dean : Oh ouais !

Vieille dame : Ah, baliverne. J'étais en train de dormir les yeux ouverts ?
John Winchester : Et, Dean, pourquoi tu ne récupères pas ta voiture avant qu'elle ne rouille sur place ? Je ne vous aurais pas donnée cette....foutue chose si j'avais su que vous alliez l'abîmer.

Dean : Entrer là-dedans serait un suicide.
Sam : Je m'en fous.
Dean : Pas moi !

Dean : Hé, que se passe-t-il ? Y'a le feu ?
Pompier : C'est ce que nous cherchons à savoir, monsieur. Restez à l'écart.
Dean : J'ai un petit York-shire là-haut, et il pisse partout quand il a peur.

Dean: Bon Dieu, j'ai l'impression d'être à une séance d'endormissement...

Dean : Excusez-moi. Nous cherchons Monsieur Cooper. Vous ne l'auriez pas vu par ici ?
L'aveugle : C'est quoi ça... une plaisanterie ?

Dean : Whoooo ! Écoute-la ronronner. T'as déjà entendu quelque chose d'aussi cool ?
Sam : Si vous voulez vous prendre une chambre tous les deux, fais-le moi savoir, Dean.
Dean : Oh, ne l'écoute pas, bébé. Il ne comprend pas.

Sam : Alors ?
Dean : La secrétaire s'appelle Carly. Elle a 23 ans. Elle fait du canoë kayak... et c'est vrai.
Sam : Et tu ne lui as pas demandé si elle avait vu des chiens noirs récemment ?

Sarge : Pose ça !
Dean : Baisse ça maintenant !
Sarge : Êtes vous l'un d'eux ?!
Dean : Non, et vous ?!
Sarge : Non plus !
Dean : Vous pourriez mentir !
Sarge : Vous aussi !

Dean : Dieu merci tu vas bien.
(Dean aperçoit alors une jeune fille)
Dean : Tu vas même encore mieux que bien. Sam, espèce de petit malin.

Dean : Hé, ce sont de vieilles poupées ? Parce que lui.
-il montre Sam-
Dean : Il a une incroyable collection de poupées à la maison. Pas vrai ? Hein ?
-Sam : Absolument.
Dean : Vous pensez que nous pourrions y jeter un ½il ?
La femme : Je ne sais pas...
Dean : S'il vous plaît ? Il les adore. Il ne va pas vous le dire, mais il les habille souvent avec de petits costumes.

Sam : Pourquoi pas ?
Dean : Parce que cette chose n'existe pas, Sam.
Sam : Il y a 10 fois plus de légendes sur les anges.
Dean : Il y en a un tas sur les licornes, aussi.
Sam : Attends, les licornes n'existent pas ?

Jo : Ok. Ne sois pas un bébé !
Dean : Mon Dieu.
Jo : Très bien, presque. Très bien, je l'ai.
Dean : Mon Dieu, tu es un vrai boucher!

Dean: ça sent la vieille dame ici...
(Dean trouve un cadavre):
Dean: Et voici pourquoi!

Dean : Ne t'inquiètes, Sam. Je te promet que je ne t'échangerai pas contre des clopes.

Dean : Salope.
Sam : Pourquoi me traites-tu de salope ?
Dean : Tu es supposé répondre "connard".

Dean: C'est la première fois que je suis aussi honnête avec une femme...

Sam: Mec, il va falloir que tu renouvelle ta collection de cassettes.
Dean: Pourquoi ?
Sam: Bien, d'abord parce que ce sont des cassettes et puis Black Sabbath, Motorhead, Metallica.. C'est le best of du rock pour idiot.
Dean: C'est la règle Samy, le conducteur choisit la musique et le passager se la ferme.

Sam: Mec tu t'est servi de mon ordinateur ?
Dean: Non..
Sam: Oh vraiment ? Parce qu'il est bloqué maintenant sur..'bustyasianbeauty.com' (poitrine de beauté asiatique)...

Ed: Ce truc là, c'est notre ticket pour la célébrité. Gloire, argent, sexe. Avec des filles, ok? Sois courageux. Ok, QFB. Que ferait Buffy? Hein?
Harry: Que ferait Buffy? Je ne sais pas, mais, Ed, elle est plus forte que moi.

Dean: La question la plus troublante est pourquoi ces personnes pensent qu'on est gay ?
Sam: Et bien t'est un peu macho. Ils doivent penser que t'essayes de compenser...

Sam: On devait vraiment m'utiliser comme appât ?
Dean: Je pensait que tu était plus son type. Elle avait de sales goûts en matière de mecs.

Sam: Alors je suis une anomalie maintenant ?
Dean: Tu as toujours été une anomalie.

Dean: Ça c'est mon papa, ça c'est ma maman, ça c'est mon idiot de frère et ça c'est moi.

Sam: Tout à l'heure, quand tu as parlé de maman... tu m'avais jamais dit tout ça...
Dean: Tu as jamais écouté... (silence) Oh arrête! tu vas pas nous verser une petite larme!

Jo: Ça oui REO. Kevin Cronin la chante avec le coeur
Dean: Il la chante avec les cheveux. Il y a une différence.

Sam: Alors tu t'est fait avoir par une fille de 13 ans ?
Dean: La ferme.
Sam: Je dit juste , tu te rouille un peu, non ?
Dean: La ferme!

Dean: Vous savez mon frère pourrait vous donner son regard de chien battu et vous tomberiez tout de suite dans le panneau.

Kathleen: (à propos de Sam) Votre cousin a des problèmes d'alcool ?
Dean: Deux bières et il fait un Karaoké.

Molly: Alors c'est vraiment ce que vous faites ? Vous êtes comme les S.O.S Fantômes?
Dean: Oui. Les costumes en moins. C'est une conversation fascinante et tout mais cette route est hantée seulement une nuit par an et on a que jusqu'au lever du soleil pour finir alors si on bougeait d'accord? Super.

Dean: Vous êtes censée être médium, non ?
Missouri: Mon garçon, tu me vois scier en 2 une trainée squelettique ? Tu me prends pour une magicienne ?

Dean: Sam, regarde c'est Matt Damon.
Sam: Ouais, je suis presque sûr que ce n'est pas Matt Damon.
Dean: Si, c'est lui.
Sam: Bien Matt Damon vient de prendre un balai et a commencé à balayer.

Martin: J'arrive pas à croire qu'il y ai une vie après la mort.
Dean: Il y en à une... Mais la plupart du temps ce ne sont que des emmerdes.

Sam: Tu sais, peut être que les esprits essayent de saboter le film parce qu'ils trouvent qu'il craint... Parce que, je veut dire, c'est un peu le cas.

Dean: Oh, Comme Poltergeist ?
Sam: Ça pourrait être un poltergeist
Dean: Non, non, non. Comme le film Poltergeist. (Sam à l'air de ne pas comprendre) Tu ne connais rien de ton héritage culturel pas vrai ?!

Sam: Becky?Ces bières, on peut les avoir... et quelques sandwiches aussi?
Becky: Tu te crois dans un quatre étoiles?
Dean: J'aimerais bien...

Dean: Tu te souviens, je te disais que c'était pas notre genre de problème?
Sam: Ouais...
Dean: Eh bien, c'est notre genre de problème!

Sam: Où est mon frère?
Dean: Au bout de ton arme...

Dean: Faudra être prudent.. La seule chose qui me rende plus nerveux qu"un esprit qui est en pétard, c'est un esprit qui est en pétard de psychopathe.

Garçon: Elle m'a embrassée et maintenant j'ai la frousse.
Sam: Croyez moi, ça aurait pu être pire..

Dean: Quoi, ce gros ours en blouse blanche? Je meurs d'envie de lui botter les fesses...

Dean: Je m'ennuyais ferme, les infirmières étaient de vrais dragons...

Dean à Sam: Tu sais qu'on se fend la gueule avec toi grand mère?

Sam à Dean: Tu te crois dans "Da Vinci Code"?

Dean à son père: Et comment on aurait fait ça? On a plus de chance de gagner à la lotterie!

Dean: Où est le colt?
Fille possédée: Tu pourrais le diemander plus gentiment...
Dean: Où est le colt pouffiasse?

Dean à sa voiture: Oh te voilà, promis je ne te laisserai plus jamais à un autre!

# Posté le jeudi 05 novembre 2009 12:28

Modifié le lundi 23 novembre 2009 11:47

Criminal minds: the best of

Criminal minds: the best of
Reid: La connaissance de la mise en application de la loi suggère un cassier judiciaire.
Morgan: Ou qu'il regarde la télévision.

David Woodland: Vous êtes un génie ou quelque chose comme ça?
Reid: Je ne crois pas que l'intelligence puisse être quantifiée avec exactitude, mais j'ai en effet un QI de 187 et une mémoire eidétique et je sais lire 20 000 mots par minute... Oui, je suis un génie.

Garcia: (au téléphone) Vous parlez à Penelope Garcia dans le bureau du Génie Suprême du FBI.
Morgan: Salut, c'est Morgan. J'ai besoin d'un de tes tours de magie. J'ai un programme appelé Deadbolt Défense et une fille qui n'a plus que deux heures à vivre, alors qu'est-ce que tu sais?
Garcia: Alors tu as un problème. Deadbolt est le programme numéro 1 résistant au piratage des mots de passe. Tu vas devoir rentrer dans la tête de ce type pour trouver le mot de passe.
Morgan: Je croyais que j'appelais le Bureau du Génie Suprême.
Garcia: Hé bien, mon chéri, tu viens d'être transférer au Bureau des Gros Nuls.

Garcia: Ok, tu sais, sur Star Trek, quand Captain Kirk demande à McCoy de faire quelque chose de totalement impossible et que McCoy dit, "Bon sang, Jim, je suis docteur, pas un faiseur de miracle?"
Morgan: Hey, qu'est-ce que tu es en train de me dire, de ne pas m'attendre à un miracle?
Garcia: Non, je dis que je ne suis pas docteur.

Elle: Quel... quel est l'endroit le plus immoral sur un campus?
Morgan: Allez, Elle, quand j'étais à l'université, c'était partout.

(Garcia est sur le point de mordre dans son sandwich)
Morgan: Tu es prête à travailler un peu?
Garcia: (repose le sandwich) Pourquoi pas? Je n'ai pas dormi de la semaine. Je peux tout aussi bien arrêter de manger aussi.

Garcia: Bureau de l'Omniscience sans Entrave. Penelope Garcia à l'appareil. Parlez, oh être fortuné.

Elle: Quel genre de personne connaît cette ballade? On cherche un professeur de littérature?
Reid: N'importe qui avec une connexion internet, en fait. Vous devriez voir ce qui s'affiche quand on entre le mot "mort" dans un moteur de recherche.
Morgan: Reid, c'est pas étonnant que tu n'arrives pas à avoir de rendez-vous galant.

Reid: Il n'y a pas de code de conduite disant que les agents ne peuvent pas socialiser.
Morgan: Hé bien, tu vois, mon code de survie dit de ne jamais se frotter à une femme qui porte une arme.

Reid: Je n'ai pas la science infuse. Je veux dire, malgré le fait que tu le penses.
Morgan: Je n'ai jamais dit ça. Quand est-ce que je t'ai dit ça?
Reid: Chaque jour depuis que je te connais.
Elle: Ce matin au petit déjeuner.
Hotchner: Hier, quand il t'a battu aux cartes.

(Garcia parle à Morgan sur son portable)
Morgan: Ouais, Morgan.
Garcia: N'est-ce pas effrayant?
Morgan: Qu'est-ce qui est effrayant?
Garcia: Que là tout de suite, tu pensais à moi et, soudainement, ton téléphone sonne? Et que c'est moi ? Quelle connexion spirituelle!
Morgan: Hum... Je vous connais?
Garcia: Pourquoi tu me fais mal?

Dr. Rachel Howard: Karl est un homme bien.
Morgan: C'est ce que tout le monde dit, jusqu'à ce qu'ils trouvent un corps dans la cave.

(Discutant du nouveau né de Hotch)
JJ: Il est superbe.
Haley Hotchner: Merci.
Reid: Si vous trouvez la calvitie et les rides attirantes.

Reid: Tu pirates la base de données HMO du gouvernement? C'est légal?
Garcia: Bien sûr que non. On va aller en prison et tu deviendras la garce de quelqu'un.
Reid: (fasciné) Vraiment?

Reid: Dyskinésie tardive.
Morgan: Encore une fois pour ceux d'entre nous qui n'ont pas une mémoire encyclopédique?

Reid: Vous pourriez me faire une faveur?
Morgan: Bien sûr.
Reid: Est-ce qu'au moins un de vous pourrait faire comme si vous alliez me revoir?

(Reid verse plein de sucre dans son café)
Morgan: Doucement mon grand. Prend un peu de café avec ton sucre.
Reid: J'ai besoin de quelque chose pour me réveiller.
Morgan: Ooh, nuit tardive?
Reid: Très.
Morgan: Mon gars!
Reid: Pas ce genre de nuit tardive.

Morgan: Alors, dis-moi, qu'est-ce qui garde le jeune Dr. Reid réveillé la nuit? Attends, laisse-moi deviner. Mémoriser des textes obscures? Non, non, non. Travailler sur de la fusion froide? Non, j'ai trouvé, j'ai trouvé, j'ai trouvé. Regarder Star Trek et rire devant toutes les erreurs physiques?
Reid: En fait il n'y a pas tellement d'erreurs scientifiques dans Star Trek. Surtout étant donné l'époque où ça a été fait. Il y a certaines improbabilités, mais pas trop d'erreurs absolues.
Morgan: Ouais.

Hotchner: Comment c'est d'avoir Gideon dans les parages?
Garcia: Vous pouvez le reprendre quand vous voulez.

Garcia: La maison "Comment Puis-Je Sauver Vos Fesses Aujourd'hui?" de Penelope Garcia.

(Garcia ne veut pas rencontrer les Dawes)
Garcia: Ils ont assassinés 13 jeunes filles avec des cheveux blonds, (pointe ses cheveux) ALLO!

Morgan: Alors, ils sont restés toute la nuit?
Hotchner: Apparemment.
Elle: Où est-ce que l'un d'entre nous serait un samedi soir? Ce n'est pas comme si on avait des vies ou quoi que ce soit.
Morgan: Parle pour toi.

Hotchner: Juste pour que vous le sachiez, vous ressemblez à un gâteau chinois.

Elle: Frère...comme dans c'est le frère de Hotch?
Garcia: Peut-être qu'Hotch est adopté?

(Discutant du coupable et comment il est perçu par le public)
Gideon: C'est un héros.
Reid: La même chose est arrivée avec la fusillade du métro Goetz New York au début des années quatre-vingt.
Gideon: Tu n'étais même pas né.
Reid: Je lis beaucoup.

Reid: (discutant de baguettes) C'est absolument incroyable, 1.3 billion de personnes se nourrissent grâce à ces choses.

Elle: Les gars, nous sommes à New York et même quand on ne parle pas de notre dossier, on fini par parler d'un autre profiler.
Hotchner: Tu as raison. Alors, Elle, tu vois quelqu'un?

Garcia: (répondant au téléphone) Oracle de Quantico. Parlez si vous daigner entendre la vérité.

Reid: J'ai l'air d'avoir 12 ans pour vous?
Gideon: (impassible) 14.

(Garcia baragouine du mauvais Espagnol au téléphone)
Morgan: Doucement, Garcia. Je crois que tu viens d'offenser la mère de quelqu'un.
Garcia: La ferme. J'ai pris Français à l'école. Qu'est-ce que je peux dire?
Morgan: Penelope, ton nom est Garcia.
Garcia: Oui, je sais. C'est le nom de mon beau-père. Bon, tu veux mon génie ou pas?

Flic Jamaïcain: Où est la tête de la victime?
Elle: Hé bien, j'ai dû la perdre en chemin.

# Posté le mercredi 04 novembre 2009 12:42

Modifié le jeudi 05 novembre 2009 13:01